it just -blank-

apa ga usah diisi aja ya. biar sekalian blank gtu.hohoho. udah lama ga nulis. dan ini uda lewat tengah malam.

aku ngerasa pengen nulis n harus nulis. tapi ga tau nulis apa. bener2 blank.apa karena ga da sesuatu yang bener2 kurasakan. atau karena aku menerima terlalu banyak perasaan sampe aku sendiri bingung mana yang mau dirasain dulu.

talking about midnight..

aku orang yang gampang tidur. jadi kalo aku ga bisa tidur sampe lewat tengah malam, itu bakal membuatku bingung karena aku gak tau harus melakukan apa. orang yang terjaga sendirian hingga lewat tengah malam adalah orang yang paling ngerasa kesepian. dunia begitu tenang. semua orang nampaknya istirahat. mau sms ato telfon takut ganggu, mau nyetel musik malah tambah ga bisa tidur, mau makan takut gemuk, mau belajar udah capek ga konsen, tiduran tambah pusing pula. jadi, aku bersyukur kalo aku ga termasuk orang yang insomnia, jadi ga sering2 banget ngerasa kesepian di tengah malam.

talking about midnight..

tiba2 tanpa sadar kita uda ngelewati batas waktu 00:00. artinya, ini udah hari esok. sudah saatnya meninggalkan hari kemarin untuk menyongsong hari baru. orang yang insomnia bakal tambah ngerasa capek karena dia belum melepaskan bebannya di hari sebelumnya dengan beristirahat, tapi malah sudah kepikiran apa yang harus dilakukan di hari yang selanjutnya. dan ini akan membuatnya semakin susah tidur karena merasa ada yang haris dipersiapkan untuk hari baru.

talking about midnight

seharusnya aku nggak sok tau nulis semua hal di atas. karena aku sendiri jarang susah tidur. tapi sekalinya susah tidur, ya itulah yang kurasain. ketika akhirnya akupun tertidur, tidurku tidak bisa nyenyak dan bangunnya ngerasa pusing karena kurang tidur dan harus buru2 bangun.

hmm, menurutku ada beberapa tipe tidur-bangun orang2 di dunia ini. tipe pertama orang yang tidur cepat dan bangunnya siang. ni nilainya paling jelek karena dia bakal kehilangan banyak waktu dan momen2 berharga dalam hidup. tipe kedua orang yang tidur cepet dan bangun pagi. menurutku aku termasuk tipe ini. yah, bukannya aku gak bisa molor bangunnya, tapi aku cenderung tiba2 terbangun jam 4 pagi tanpa alarm. tipe ini bisa berhasil kalo dia bener2 bisa memaksimalkan waktu sebelum tidurnya kemudian kembali memantapkan diri dan bersiap2 di pagi hari. tipe ketiga, yang tidurnya malam, tapi bangunnya siang. bisa berhasil asal ga parah2 banget kesiangannya sampe bikin telat. tipe ini bener2 bisa memanfaatkan waktu sebelum tidurnya untuk menyelesaikan semua target dan akan bener2 tidur kalo merasa semua sudah siap. tipe keempat yang tidur malam dan bangun pagi. kayanya ni tipe yang jarang dilakuin orang. tapi malah bakal jadi orang yang paling sukses karena dia benar2 mempersiapkan segala sesuatu dengan perfect sebelum tidur plus mengeceknya kembali di pagi hari. butuh stamina tinggi dan semangat juang prima untuk melakukannya,

jadi, tipe yg manakah Anda?

bisakah menikmati kesendirian

aku begitu takut akan kesendirian. rasanya mengerikan. seakan semua orang menatapku, memandangku aneh. seakan aku begitu kesepian, tanpa teman, tanpa saudara. tapi entah kenapa akhir2 ini aku jadi bisa lebih nyaman sendirian. yah, tidak sepanjang waktu sendirian. tapi setidaknya, ketika di kampus, aku mulai berani jalan sendirian kemana2 tanpa teman. mungkin terdengar konyol dan terlambat. tapi ini berarti aku mulai nyaman dengan suasana di kampus, selama ada kegiatan yang kulakukan di sana.
gimana dengan kosan. kalo aku pulangnya malam dengan tubuh lelah, sepertinya tidak akan ada masalah dengan sendirian di kosan. masalah biasanya datang ketika aku sendirian di jumat sore hingga minggu malam. aku jadi begitu sensi. kesendirian justru membuatku ketakutan dan berpikir yang macam2 tentang hidupku. aku jadi merasa sebatang kara di dunia. sebuah pikiran yang konyol mengingat aku yakin masih ada orang2 yang menyayangiku meski mereka tidak ada di sampingku saat ini.
aku bisa saja jalan sendiri ke mall, nonton sendiri, ngenet, masak ato beli novel tebal yang bisa membuat fobiaku akan kesendirian lenyap. tapi itu terlalu buang2 uang. kayanya kalo weekend dan aku sendirian, lebih baik aku pulang ke lumajang aja..

radang ngantuk kronis

anamnesa : pasien merasa cepat ngantuk di senja hari tanpa didahului rasa lapar atau ingin pipis
gejala klinis : menguap berkali2 saat membaca handout, keluar air mata, kelopak mata menutup secara perlahan2. sering terjadi ketiduran spontan dimanapun dia berada
diagnosis : radang ngantuk kronis
terapi : terapi medikamentosa tidak berhasil. siram aja pake air dingin!

when you believe

today…sempet kesel banget. dari pagi udah niat nyari gigi2 tersayang yang mau jadi korban buat preklinik konser. bodohnya, begonya, aku kesiangan, salah strategi, salah ngomong. lagian emang susah sih nyari gigi kalo dadakan gini. aku emang udah dapet ganti gigi 26-ku yang perforasi selasa lalu, tapi berhubung insidens perforasi tu banyak banget, aku berniat nyari gigi tambahan buat jaga2, buat bantuin temen juga, kalo2 ada yang perlu (aku kemaren juga dibantuin sih…).

berawal dari puskesmas kota…dapet cuman 3 biji gigi yang kayanya bukan gigi M1 RA yang kucari. ya udahlah..lumayan, gratis ini…

puskesmas kedua…ke labruk. di sini biasanya giginya dijual, dan di sinilah aku ketemu dokter gigi ga nyenengin yang bikin moodku langsung ilang. bikin aku memaki2. mengumpat2.meski dalam hati… salahku juga sih, harusnya kan nanya ke perawatnya, bukan ke dokternya. udah gitu kesiangan lagi. ya sudahlah, jadi mungkin nanti siang mo kesana lagi kalo dokternya udah pulang.

karena kesel, lagian mo muter2 juga udah capek. daripada aku nabrakin mobil yang dari tadi mesinnya udah mati beberapa kali karena kebegoanku, daripada aku mencelakakan temanku yang kupaksa2 buat nemenin nyari gigi, akhirnya… di sinilah aku berada. dalam warnet lelet yang kebanyakan konsumer.

begitu duduk, denger lagu when you believe-nya mariah carey. lagu berjudul sama dengan versi berbeda pernah diperdengarkan padaku oleh seseorang. ya, meski bahasa inggrisku ga jago2 banget, paling ga, tu lagu bikin semangatku lumayan naik. aku percaya tugas2ku bakal beres. aku percaya semester ini nilaiku minimal 3. aku percaya aku bakal lulus tepat waktu jadi drg. aku percaya aku bisa. when u can dream it, you can do it. ketika kamu menginginkan sesuatu dengan sepenuh hati, kamu akan bisa mewujudkannya.

about : me

ada dua hal yang baru di sini :

1. akhirnya, status kami jelas juga. meskipun cuman lewat telfon dan ga ketemu. paling ga aku udah lega. daripada hts mulu..

2. akhirnya, aku balik ke FS lagi. dan kali ini ada tujuan jelas : nyari pasien

hoowwhh…ga mw cerita panjang2 deh. intinya ada dua hal baru itu. gtu aja. hehe… gan penting banget ya?

just like a dream

what i am feeling inside is just like a dream.

rasanya seneng.

rasanya takut.

rasanya bingung.

rasanya kangen.

rasanya sayang.

dan rasanya aku harus nunggu. entah kapan. entah gimana. aku yakin aku bakal ketemu dia. dan pada saat itu, baru aku bisa meyakinkan kejelasan hubungan kami. sekarang, aku hanya bisa bersabar menunggu saat itu datang. aku hanya ingin menikmati rasa ini. rasa yang sempet kupikir ga bakal bisa datang lagi. rasa percaya, rasa ga mau kehilangan, rasa mau bersabar dan melakukan apa aja demi seseorang.

Give me love

kalo kamu pengen kekuatan, Tuhan akan memberimu cobaan untuk kamu hadapi

kalo kamu pengen cinta, Tuhan akan memberimu orang-orang yang bisa kamu bantu

hari ini, ikutan training TSQ. dan, aku bukan mahasiswa baik yang mendengarkan dengan penuh perhatian, tapi setidaknya ada yang bisa kuingat hari ini. ya, dua hal di atas itu. Tuhan nggak pernah ngasih apa yang kamu inginkan, tapi Tuhan akan ngasih yang kamu butuhkan.

seminggu kemaren, aku stress. bingung. pusing banget. sampe ngerasa takut menghadapi masa depan. gara2nya sih simpel aja. praktikum konservasi gigiku ga sesuai target! jadi harusnya tu hari selasa aku dah sampe tumpatan amalgam buat kelas 1 di gigi M2 bawah. entah karena kepanikanku, atau kebegoanku, ketidakberuntunganku, atau emang udah nasibku, ya, akhirnya ga beres gtu. balik ke kalimat ’sakti’ di atas. mungkin ini adalah cobaan yang diberikan Allah agar aku jadi orang yang lebih kuat. lebih sakti.

selama ini, aku punya pikiran salah. aku selalu berdoa spy diberi kekuatan ngadepin ini semua. dan aku berharap Allah akan memberikan aku gitu aja kemudahan dalam hidupku. ternyata aku salah besar, dan aku ngerasa malu dah mikir gtu. aku justru diberi cobaan, diberi masalah, supaya bisa kuhadapi, supaya bisa kuselesaikan. kalo aku berhasil, aku sukses ngedapetin kekuatan itu. dan aku harus berhasil. harus sukses. gak boleh ngeluh juga dong!

kayanya ada yg salah deh!

tentang FS lagi. kayanya aku buth tu FS deh. buat masa depan. dan masa depan itu adalah…tara…..nyari pasien!

duh, gmn dong?

my friendst**

whoa…. let’s say goog bye FS!

akhirnya setelah sekian lama, mungkin dari jaman sma, bergabung dengan FS. Mulai dari jamannya FS-ku satu2nya temen adalah masku sendiri (sekaligus sebagai orang yang mengenal FS padaku), sampe akhirnya harus kulepas dengan dua ratus sekian temen… Mulai dari aku masih jomblo, punya pacar, sampe jomblo lagi. Mulai dari sma, kuliah di bio, sampe kuliah di FKG. Mulai dari ngenet di warnet sma, warnet di lumajang, warnet di sby,warnet di bio, warnet di perpus kampus A, sampe warnet urika ini. jadi sedih… kok kayanya banyak kenangannya gtu ya? tapi aku gak nyesel udah nghapus account-ku. karena…karena terlalu banyak alasan multikompleks yang bisa bikin aku gila kalo nerusin FS itu (oke…oke… agak berlebihan…)!

kronologisnya penghapusan si FS itu bermula saat aku mulai frustasi ketika inbox emailku dipenuhi reminder dari FS. reminder birthday, blog, comment, message. awalnya seneng sih, tapi kok lama2 bete ya? ditambah lagi, FS lama2 jadi ajang pamer foto. cakep2an, keren2an, ajang narsis2an. dimana tiap orang lama2 makin narsis dan narsis. tiap kali ada kamera nganggur, mesti foto2 sok imut – buat FS. argh!!  plus, berjuta2 alasan lain yang bikin aku males buat nerusin keanggotaanku.

akhirnya..dengan berat hati, aku minta masku buat nghapusin FS-ku. seingetku si, dulu dia yang bikinin tu FS, sekarang dia juga yang nghapusin. hehe…habis, kayanya aku gak tega kalo mesti nghapus sendiri. mungkin karena banyak kenangannya itu tadi ya?

yah…sekarang udah gak ada. terima kasih buat teman2 yang selama ini telah setia menemaniku dalam suka dan duka di FS. Ketidakhadiranku, bukanlah merupakan kesengajaan untuk menghilang dari dunia maya. toh, kalian masih bisa menemuiku di dunia nyata. masih ada email, masih ada chating, masih ada wordpress, dan tentunya masih ada hape kan?

hubungan antara belajar, kapasitas otak, dan makan nasi!

kupikir awalnya kuliah di FKG tu cuman ‘nukang’ aja. bikin gigi ini, bikin gigi itu, bikin jembatan, bikin pigura, ngecor segala lagi. tapi ternyata, hafalan juga! mungkin kedengarannya bego atau aneh. aku baru menyadari hal ini waktu uts kemaren. parah! masalahnya, aku bukan penghafal cepat, ga hobi bikin ringkasan (terlalu banyak ah yang diringkas jadi sama aja boong), ga kuat begadang lagi. jadi ya, pasrah aja dengan nilai2ku selama tiga semseter ini. dan baru sekarang aku yakin seyakin-yakinnya kalau sebenernya aku tuh bisa. BISA!!! aku tuh aslinya bisa ngafalin semua kuliah itu. cuman akunya aja yang males ditambahh teknik belajarku yang tidak berteknik, alias asal baca aja, jadinya tiap kali baca pasti bawaanya ngantuk trus ketiduran deh! sekarang, aku harus lebih semangat. dengan segala cara, termasuk baca keras2 isi handout sambil muter2in kosan, asalkan aku niat aku pasti bisa. ini bukan masalah kapasitas otak. otak kita tuh dah mesin penyimpan data paling gede. paling siplah pokoknya. cuman masalahnya gimana cara kita melabeli data2 yang mau dimasukkan jadi kalo kita butuh tuh ngeluarin informasinya gampang, gak lupa lagi. ayo! semua temen2ku aja bisa. kita kan sama2 makan nasi!!!